@WiViElMa WiViElMa
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"Lachen ist die beste Medizin sagt man. Aber so ein richtig guter Fick verwandelt Rckenschmerzen in Muskelkater schlechte Laune in Zufriedenheit und kreisende Gedanken in diese herrliche stille Leere"
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"Kumpel frustriert: "Meine Frau hat einfach keine Lust mehr auf Sex" Ich: Vielleicht nur nicht mit Dir" In Sachen Emphatie und Zwischenmenschlichkeit bertrifft mich kaum jemand"
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"@steffi2105 Steffi ey 🙄😅"
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"Papa ich geh joggen. Samstag. 8:00 Uhr. Wer bist du und was hast du mit meiner Tochter gemacht Sehr witzig. Freiwillig Sport am Wochenende Ich bin irritiert. Papa Ja Ich geh mit einem Jungen joggen. Ich jetzt auch. Hinter den Beiden. Mit Fernglas"
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"@lustleiden Anhand der von dir hier bisher erwhnten Beispiele muss ich dieser traurigen Tatsache leider zustimmen. Ich wnsche dir eine Gute Nacht und einen verfhrerischen Traum"
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"@facettenchen Schick 🥰"
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"Du bist nicht kompliziert. Du hast nur gelernt die Details zu sehen die andere bersehen die Tiefen zu spren die andere ignorieren und die Wahrheit zu erkennen die andere nicht sehen wollen"
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"Montag 6:51 Uhr. Ich greife nach der Milch leer. Sorgfltig zurckgestellt. Ich: Wer war das Teen 1: Nicht ich. Teen 2: Ich auch nicht. Zwei Unschuldige keinen Tter eine kriminelle Milch. Mein Kaffee Schwarz wie mein Montag. CSI Kche: Tatort ungelst"
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"@Laufmaid Ich bin mir diesbezglich nicht ganz sicher 🤨"
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"Ich klopfe ans Bad. Seit [--] Minuten luft die Dusche. Ich: Lebst du noch Teen: Jaaa Ich: Planst du da drin einzuziehen oder nur warmes Wasser fr ganz Weimar aufzubrauchen Teen: Bin gleich fertig Ich: Das sagst du seit zwei Liedern und einer Podcastfolge"
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"Zum Teenager (12. Klasse) Deutsch heutebist du aufgeregt N. Wirklich gar nicht Chill Papa. Der Teenager wie ein Zen-Mnch. Ich: kippe whrenddessen den dritten Kaffee runter und denke kurz ber Eierlikr als Milchalternative nach"
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"@lustleiden Schn wrs Es sind aber Health Points die aufgeladen werden knnen. In etwa so wie wenn wir Sex haben danach bist du quasi auch wiede topfit"
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"@lustleiden Top fit S. Dann hab ich mich wohl nur warmgelaufen die nchste Runde spiel ich auf Legendr versprochen 😘"
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"@lustleiden Bei dir bin ich schneller am Start als jedes Release-Datum meine Liebe 🥰"
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"Ich zum Teenie: Respektier mal bitte mehr deinen Vater Kommentator: Schiri pfeift Abseits Ich: DAS IST DOCH KOMPLETTER BESCHISS BIST DU BLIND ODER WAS Sohn: Ich: Was guckst du so Sohn: Nix. Beobachte nur deine Vorbildfunktion"
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"@lustleiden Ich seh dich richtig vor mir wie du da reinkommst und alle Herzen schmelzen 😍 Im Szene-Caf wrst du nur Gast dort bist du einfach der Sonnenschein des Tages & Ehrlich: Das passt so unfassbar gut zu dir 😌"
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"Dickpics sind doch nur was fr Amareure. Jeder richtige Mann wei dass man eine Frau mit einem selbstgebackenen Ksekuchen immer noch am schnellsten rumbekommt"
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"@Yes_Sir_THX @facettenchen Ich zieh mich schon mal aus 😏"
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"Zum Feierabend. Ich: Endlich Ruhe was fr ein Scheitag. Ich will nur noch auf die Couch Teenager aus dem Bad: Papa bin gleich fertig 😳"
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"Ich: Gleich fertig Teenager: Ja nur noch Haare Zhne Gesicht Outfit Selfie Ich: Also nie. 😡"
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"Ich stehe da halbnackt Wsche stapelt sich Gedanken kreisen: Ist das noch Feierabend oder bin ich lediglich Mensch oder Staffage in ihrem Musikvideo"
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"@dieMeckerziege Sieht schick aus 😍"
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"@lustleiden Aber heute gleichzeitig nicht dass du wieder einschlfst wenn ich mit dir fertig bin 🙄"
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"@KukuleleAna Ich ebenfalls😍. Wollen wir mal fhlen welcher Kaffee heier ist 😏"
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"@KukuleleAna Muss ich bei der Kleiderordnung was beachten oder kommst du mit meinem Bob der Baumeister Schlafanzug klar 🥰"
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"Ich zum Teenager: Du kommst heim und schliet dich in der Kche ein soll ich hoffen oder Angst haben Sie: Beides. Ich: Warum beides Sie: Wenns klappt gibts Kuchen. Wenn nicht brauchst du ne neue Kche. Kein Vaterschaftstest notwendig"
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"@KukuleleAna Ich freu mich so 🥰 und bemerke nebenbei wie alt ich mittlerweile bin 😳 Kannst du mich mal bitte kurz knuddeln 🥺"
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"@dieMeckerziege Wir hatten soviel Schnee wie seit Jahren nicht mehr. Bin aber ein bisschen traurig dass der Ausflug an die zugefrorene Ostsee nicht geklappt hat 🥲"
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"Ich bin Vater eines 17-jhrigen Teenagers. Habe gerade Es gibt Brokkoli-Auflauf zum Abendessen gesagt und wurde angeschaut als htte ich WLAN und Taschengeld gleichzeitig gestrichen"
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"Der Familienchat ist wie ein schlechtes Date damals aufn Dorf: du kannst nicht weg und es hrt einfach nicht auf"
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"@MiLisaOne Der berzeugung bin ich nach dem Gesprch auch"
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"@MiLisaOne Geht mir hnlich. Lil Jon erzeugt dieses vibrierende urbane Gefhl das einem das Bild von Chinatown direkt vor Augen malt"
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"Twitter ist ein hervorragender Ort um ungefragt von vllig fremden Menschen Antworten auf Probleme zu erhalten von denen ihr gar nicht wusstet dass ihr sie habt"
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"@MiLisaOne Ja Wir mssen bei Gelegenheit mal unsere Highlights austauschen"
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"Sonntagmorgen mit Teenagern: Rhrei ist fertig Alle Handys weg Folter Warum greifst du unsere Seele an . . Wow das ist lecker Also nchste Woche darfst du wieder ran Sonntagsbrunch: Wo Eltern zu Helden werden weil das Rhrei mehr berzeugt als das WLAN"
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"@Kalteline Ich war am Geldautomaten und als ich zurckgekommen bin warst du verschwunden 😡"
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""Papa wo sind meine Chips die ich gestern nicht geschafft hab" Das wird hnlich wie der Kennedy-Mord vermutlich nie ganz geklrt werden"
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"Heute Morgen ist der Frau das Handy whrend des Wecktons zwischen Matratze & Bettgestell gerutscht. Daraufhin ist sie aufgehpft & hat die Matratze auf der ich noch lag mit einem Ruck zur Seite geschobendass ich aus dem Bett gefallen bin Ich bin immer noch vllig verngstigt"
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"Zur Frau: "Schatz ich kann machen was ich will seit [--] Jahren komme ich finanziell auf keinen grnen Zweig mehr" Der Sohn: "Cool genau so alt wie ich bin" Die Antwort lag so klar vor mir dass ich sie nicht sehen konnte"
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""Weit Du Papa bei den Divisionsaufgaben musst Du immer wieder einen runterholen" "Damit kennt Dein Vater sich aus" Frau zu verschenken"
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"Die Tochter whrend des homeschooling: "Papa Du bist so schlau du knntest glatt eine Frau sein" hm 10-jhrige zu verschenken"
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"I think the saddest people always try their hardest to make other people happy because they know what its like to feel absolutely worthless and they dont want anyone else to feel like that. - Robin Williams (1951-2014)"
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"Zur 11-jhrigen: "Weit Du schon was Du werden willst wenn Du erwachsen bist" "Nein & Du" Was frag ich auch so dmlich"
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"Harte Liebe fr die Bedienung in dem Caf die uns gerade mit den Worten Schlppi kann Maske muss begrt hat"
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"Die 10-jhrige hat ganz allein eine Pizza gemacht und die olle Schwiegermutter findet dass zu viel Kse drauf ist und sie zu fettig ist. Jetzt ist sie ein bisschen traurig 😞. Wie findet ihr die Pizza so"
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"Die Frau hat ihre Passwrter in einem passwortgeschtzten Ordner hinterlegt und hat nun das Passwort dafr vergessen Sie sagt wenn ich das tweete killt sie mich"
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"und wie oft seid ihr schon innerlich zerbrochen und habt alle in dem Glauben gelassen es geht euch gut"
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"*Queens Radio Gaga luft "Sohn komm schnell her das musst du Dir anhren" "Cooler Song" "Ja Als das Lied entstand war ich [--] Jahre alt" "Papa als Du [--] warst hat Mozart gerade seine kleine Nachtmusik verffentlicht" 14-jhriger zu verschenken. Vorlaut hilft im Haushalt"
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"Zur 12-jhrigen: "Wie ich sehe hast Du vergessen nach der Schule Deine Brotbchse auszurumen. Gem unserer Vereinbarung ziehe ich vom Taschengeld [---] ab" "Orrr" "Rum sie bitte weg" "Das kannst Du fr [--] Cent ruhig selbst machen" Mein Plan war nicht zu Ende gedacht"
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"Der Typ vor mir an der Kasse zahlt gerade 238'87 fr Silvesterbller. In meiner Welt wren das [--] Tage am Meer gewesen"
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"Erinnert sich sonst noch jemand daran oder bin ich mal wieder der lteste hier Das waren noch Zeiten"
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""Moment Liebling ich muss nur noch schnell ein Update auf der PS5 installieren dann komme ich mit zum Spaziergang" Das war vor [--] Minuten Die PS5 installiert immer noch und drauen sieht es nach Regen aus Die Frau sitzt schweigend auf der Couch ihr Fu wippt Ich hab Angst"
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"Ich hab gebasteltwie findet ihr"
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"Und in eurer Ehe so 🙄"
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"Im Zimmer der 4jhrigen liegen Ken& Barbie in der 69er Stellung rum. Die beunruhigte Nachfrage ergabda Beide beim Judo eingeschlafen sind"
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"Kinderecke im Restaurant. [--] Kids unsere mittendrin. Keiner spricht die Sprache des Anderen & alle lachen Ich schme mich erwachsen zu sein"
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"Eine Stunde ruhig sitzen verbrennt [--] Kalorien. Sieht aus als htte ich einen geeigneten Sport fr mich gefunden"
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"An all meine Lehrer die dachten aus mir wrde nie etwas werden. Ich bin jetzt Admin in ner WhatsApp-Gruppe. In your face"
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"Die perfekte Frau: ist dnn hat Kurven hat Muskeln ✔ ist so wie sie sein mchte"
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"Sie nennen Dich 'kompliziert' dabei hast du im Leben einfach nur zuviel erlebt um 'einfach gestrickt' zu sein"
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"Wenn Du keinen Alkohol trinkst wie erfhrt dann Deine Frau um 04:00 Uhr morgens da Du sie liebst"
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""Papa spielst du mit mir" "Jetzt nicht frag Mama" "Mama darf ich mit Papa spielen" "Ja darfst Du" /o"
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"Der Typ vor mir an der Kasse zahlt gerade 238'87 fr Silvesterbller. In meiner Welt wren das [--] Tage am Meer gewesen"
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""Papa" "Ja" "Wie schreibt man Br" "BR" "Wie geht " "A mit [--] Pnktchen drauf" Halt nun nen Zettel in der Hand auf dem steht "LiBr Papa""
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"Wollte nur kurz prfen was fr sinnlose Fotos der 7-jhrige heute wieder geknipst hat & ich finde das"
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"Aus der Kategorie "Mathematik zum Anfassen" "Die Quadratwurzel""
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"Telefon klingelt.die 5-jhrige geht ran. "Ja Oma.der Papa ist da.Ja ich bring ihm den Hrer.halt Dich fest ich laufe los""
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"Hustenanfall - Frau schlft Blaulicht auf der Strae -Frau schlft Tr knallt -Frau schlft Rocherpapierrascheln - "Ich will auch eins""
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"Der Wert von etwas: Bevor wir es haben: Wenn wir es haben: Wenn wir es verloren haben:"
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"Zum 8-jhrigen: "Womit soll ich Dein Brot schmieren" "Versuch es mit einem Messer Papa" Noch [--] Jahre dann bernimmt er das Rudel"
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"Die 5-jhrige zur neuen KiTa-Erzieherin: "Bist Du eine Mama" "Neinich hab noch keinen Papa gefunden" "Nimm doch meinen der ist ganz nett""
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"Bevor Sie fr jemanden durchs Feuer gehen sollten Sie sich zumindest vergewissern dass derjenige Sie nicht brennen sehen will"
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"Der Sohn sagtda er "The Boss" genannt werden will Eben musste ich "The Boss" helfenda er den Kopf in den rmel des T-Shirts gestopft hat"
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""Papawie alt ist Oma" "Als die Kriechtiere damals vom Wasser ans Land kamen war Oma bereits da & hat sie begrt" Das werde ich bereuen"
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""Papa wenn ich mit meinem Bruder morgen bei Oma bernachte musst Du alleine mit Mama spielen" Worauf sich der Klugscheier verlassen kann"
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"Ich bin nicht arrogantich hab nur einen Punkt in meinem Leben erreichtwo ich keine Zeit mit Menschen vergeude die mir auf den Sack gehen"
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""Mama darf ich Schneeblle werfen" "Aber nicht auf Menschen" "Und auf den Papa" "Ja das ist okay" Familie zu verschenken"
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""Papa darf ich heute zu Mia spielen gehen" "Ich denke ihr hab euch zerstritten" "Das war doch vorgestern" Ich will wieder Kind sein"
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""Ich will nicht erwachsen werden Erwachsene haben kaum Zeit zum Spielen" Selten hat mich ein Satz der Tochter mehr ins Grbeln gebracht"
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"Tochter: "Wenn ich [--] bingeh ich zur Feuerwehr" Sohn: "Bis Du fertig angezogen bistist das ganze Haus abgebrannt" 1:0 fr den 8-jhrigen"
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""Geh du das bitte holen Du hast jngere Beine" "Papa man soll erst altes aufbrauchen bevor man mit Neuem anfngt" Sohn zu verschenken"
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""Papa welche Sigkeit wrdest Du am liebsten vernaschen" "Die Mama" "Weil sie so schn dick ist" Der 9-jhrige hat jetzt ein Problem"
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""Schatz mach mal das Licht an" "Warum" "Ich brauch Nasentropfen & im Dunkeln find ich das Loch nicht" "Ich wei" Frau zu verschenken"
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"Hab die Tochter mit Mnnergrippe angesteckt. Niemand weiwas das arme Ding durchleidet "Papa ich geh dann mal zur Schule" h.ja Tschss"
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"Zookasse: "Wie alt bist Du" "7 aber Papa hat gesagt dass ich [--] sagen soll" Fhlt sich toll an der unbeliebteste im Tierpark zu sein"
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"Der Schwiegervater zur Tochter: "Kannst Du bitte den Hund reinrufen" *ruft *ruft erneut "Du musst forscher rufen sonst kommt der Hund nicht rein" "FOOOOOORSCHER" Kein Vaterschaftstest notwendig"
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""PAPA KOMM SCHNELL DIE FISCHE IM AQUARIUM SCHWIMMEN MIT DEM BAUCH NACH OBEN" *hechtet aus dem Bett *stt sich den Zeh *flitzt zum Becken "H mit denen ist doch alles in Ordnung" "Ich wei aber der Fernseher ist verstellt & ich find Togo plus nicht" Kind zu verschenken"
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"Die Schwiegermutter hat einen Hexenschuss & kann uns deshalb nicht besuchen kommen Vor lauter Mitgefhl ist mir fast die Voodoo-Puppe aus der Hand gerutscht"
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"Zum 9-jhrigen: "Du knntest auch mal wieder Dein Zimmer putzen" "Papa ich bin mit Dreckigmachen noch nicht mal fertig." Kein Vaterschaftstest notwendig"
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""Papa darf ich Mama Deinen Twitternamen verraten" "Sohn darf ich Dir morgen das Pausenbrot in Dein Klassenzimmer bringen" Sein Blick verrt mir dass wir uns einig sind"
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"Zur 7-jhrigen am Telefon: "Nein Se der Papa schafft es heute Abend leider nicht rechtzeitig nach Hause um Dir Gute Nacht zu sagen" "Gib mir mal Deinen Chef" Den Stress hat er sich redlich verdient"
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"Zum 9-jhrigen: "Sohn komm her um Deine Leistungen in Mathe zu verbessern bringe ich Dir jetzt anhand dieser Pizza das teilen bei" "Pizza teilt man nicht Papa" Er ist jetzt bereit fr seinen ersten Account"
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""Ich kann nicht mehr" ist in unserer Gesellschaft leider kein Safeword mehr"
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"Mir ist aus Versehen ein Glas mit Erinnerungen runtergefallen & jetzt liegen hier berall Gefhle"
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"Zur 7-jhrigen "Du siehst aber noch mde aus" "Ich darf ja auch noch keinen Kaffee trinken" Die nchste Twittergeneration gedeiht prchtig"
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"Nachdem die Nachbarin sich energisch echauffiert hat als die 7-jhrige und ich uns lautstark lachend & polternd die Treppe zu unserer Wohnung hochjagten schaut die Tochter mich an und flstert "Ein Lachen kann doch nicht zu laut sein" Wie recht sie doch hat"
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"Die 7-jhrige hat sich eben aus Versehen mit dem Handtuch des 9-jhrigen abgetrocknet & rennt nun schreiend durch die Wohnung weil sie seine Eier im Gesicht hatte. Besser als jedes Nachmittagsprogramm im Fernsehen"
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""Hi Kinder Papa ist endlich zu Hause & hatte heute einen schrecklichen Tag" "Dann solltest Du schnell auf den Spielplatz gehen und ein bisschen schaukeln. Das hilft mir wenn ich traurig bin" Die 7-jhrige wird alle Hrden im Leben berspringenda bin ich mir ab heute sicher"
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"Die Tochter zum Sohn whrend des Zhneputzens: "Der Papa hat als einziger kein eigenes Zimmer deshalb muss er mit bei Mama schlafen" Mein Rang im Rudel liegt damit nun offiziell im hinteren Drittel"
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"Der Moment wenn man den alten Schuppen der Eltern abreit und im Fundament seinen eigenen Handabdruck von [----] neben dem des Opas findet gehrt zu den schnsten und traurigsten zugleich"
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"Fr jedes Fluchwort muss das betroffene Familienmitglied [---] in das Urlaubssparschwein werfen. Die 7-jhrige hatte aber nur 2- und niemand konnte wechseln. Da hat sie das Sparschwein [--] x als Idiot beschimpft und die 2- eingeworfen. Kein Vaterschaftstest notwendig"
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