@WiViElMa WiViElMa

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"@facettenchen Schick 🥰"
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"Du bist nicht kompliziert. Du hast nur gelernt die Details zu sehen die andere bersehen die Tiefen zu spren die andere ignorieren und die Wahrheit zu erkennen die andere nicht sehen wollen"
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"Montag 6:51 Uhr. Ich greife nach der Milch leer. Sorgfltig zurckgestellt. Ich: Wer war das Teen 1: Nicht ich. Teen 2: Ich auch nicht. Zwei Unschuldige keinen Tter eine kriminelle Milch. Mein Kaffee Schwarz wie mein Montag. CSI Kche: Tatort ungelst"
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"@Laufmaid Ich bin mir diesbezglich nicht ganz sicher 🤨"
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"Ich klopfe ans Bad. Seit [--] Minuten luft die Dusche. Ich: Lebst du noch Teen: Jaaa Ich: Planst du da drin einzuziehen oder nur warmes Wasser fr ganz Weimar aufzubrauchen Teen: Bin gleich fertig Ich: Das sagst du seit zwei Liedern und einer Podcastfolge"
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"Zum Teenager (12. Klasse) Deutsch heutebist du aufgeregt N. Wirklich gar nicht Chill Papa. Der Teenager wie ein Zen-Mnch. Ich: kippe whrenddessen den dritten Kaffee runter und denke kurz ber Eierlikr als Milchalternative nach"
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"@lustleiden Schn wrs Es sind aber Health Points die aufgeladen werden knnen. In etwa so wie wenn wir Sex haben danach bist du quasi auch wiede topfit"
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"@lustleiden Top fit S. Dann hab ich mich wohl nur warmgelaufen die nchste Runde spiel ich auf Legendr versprochen 😘"
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"@lustleiden Bei dir bin ich schneller am Start als jedes Release-Datum meine Liebe 🥰"
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"Ich zum Teenie: Respektier mal bitte mehr deinen Vater Kommentator: Schiri pfeift Abseits Ich: DAS IST DOCH KOMPLETTER BESCHISS BIST DU BLIND ODER WAS Sohn: Ich: Was guckst du so Sohn: Nix. Beobachte nur deine Vorbildfunktion"
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"@lustleiden Ich seh dich richtig vor mir wie du da reinkommst und alle Herzen schmelzen 😍 Im Szene-Caf wrst du nur Gast dort bist du einfach der Sonnenschein des Tages & Ehrlich: Das passt so unfassbar gut zu dir 😌"
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"Dickpics sind doch nur was fr Amareure. Jeder richtige Mann wei dass man eine Frau mit einem selbstgebackenen Ksekuchen immer noch am schnellsten rumbekommt"
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"@Yes_Sir_THX @facettenchen Ich zieh mich schon mal aus 😏"
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"Zum Feierabend. Ich: Endlich Ruhe was fr ein Scheitag. Ich will nur noch auf die Couch Teenager aus dem Bad: Papa bin gleich fertig 😳"
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"Ich: Gleich fertig Teenager: Ja nur noch Haare Zhne Gesicht Outfit Selfie Ich: Also nie. 😡"
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"Ich stehe da halbnackt Wsche stapelt sich Gedanken kreisen: Ist das noch Feierabend oder bin ich lediglich Mensch oder Staffage in ihrem Musikvideo"
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"@dieMeckerziege Sieht schick aus 😍"
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"@lustleiden Aber heute gleichzeitig nicht dass du wieder einschlfst wenn ich mit dir fertig bin 🙄"
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"@KukuleleAna Ich ebenfalls😍. Wollen wir mal fhlen welcher Kaffee heier ist 😏"
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"@KukuleleAna Muss ich bei der Kleiderordnung was beachten oder kommst du mit meinem Bob der Baumeister Schlafanzug klar 🥰"
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"Ich zum Teenager: Du kommst heim und schliet dich in der Kche ein soll ich hoffen oder Angst haben Sie: Beides. Ich: Warum beides Sie: Wenns klappt gibts Kuchen. Wenn nicht brauchst du ne neue Kche. Kein Vaterschaftstest notwendig"
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"@KukuleleAna Ich freu mich so 🥰 und bemerke nebenbei wie alt ich mittlerweile bin 😳 Kannst du mich mal bitte kurz knuddeln 🥺"
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"@dieMeckerziege Wir hatten soviel Schnee wie seit Jahren nicht mehr. Bin aber ein bisschen traurig dass der Ausflug an die zugefrorene Ostsee nicht geklappt hat 🥲"
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"@steffi2105 Steffi ey 🙄😅"
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"@MiLisaOne Der berzeugung bin ich nach dem Gesprch auch"
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"@MiLisaOne Ja Wir mssen bei Gelegenheit mal unsere Highlights austauschen"
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"@Kalteline Ich war am Geldautomaten und als ich zurckgekommen bin warst du verschwunden 😡"
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"Lachen ist die beste Medizin sagt man. Aber so ein richtig guter Fick verwandelt Rckenschmerzen in Muskelkater schlechte Laune in Zufriedenheit und kreisende Gedanken in diese herrliche stille Leere"
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"@lustleiden Anhand der von dir hier bisher erwhnten Beispiele muss ich dieser traurigen Tatsache leider zustimmen. Ich wnsche dir eine Gute Nacht und einen verfhrerischen Traum"
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"@MiLisaOne Geht mir hnlich. Lil Jon erzeugt dieses vibrierende urbane Gefhl das einem das Bild von Chinatown direkt vor Augen malt"
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"So Klappe jetzt"
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"Unendlich stolz und voller Freude: Meine Tochter hat ihre Ausbildungsstelle Es ist ein kleiner Schritt fr sie ein riesiger fr mein Herz. Auf zu neuen Abenteuern ♥"
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"Ich bin Vater eines 17-jhrigen Teenagers. Habe gerade Es gibt Brokkoli-Auflauf zum Abendessen gesagt und wurde angeschaut als htte ich WLAN und Taschengeld gleichzeitig gestrichen"
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"Er hat daraufhin wortlos den Khlschrank aufgemacht reingestarrt wie bei einer Beerdigung und gefragt: Haben wir noch irgendwas Essbares Junge Das IST essbar. Ich habs sogar gewrzt"
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"Der Familienchat ist wie ein schlechtes Date damals aufn Dorf: du kannst nicht weg und es hrt einfach nicht auf"
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"Kumpel frustriert: "Meine Frau hat einfach keine Lust mehr auf Sex" Ich: Vielleicht nur nicht mit Dir" In Sachen Emphatie und Zwischenmenschlichkeit bertrifft mich kaum jemand"
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"Papa ich geh joggen. Samstag. 8:00 Uhr. Wer bist du und was hast du mit meiner Tochter gemacht Sehr witzig. Freiwillig Sport am Wochenende Ich bin irritiert. Papa Ja Ich geh mit einem Jungen joggen. Ich jetzt auch. Hinter den Beiden. Mit Fernglas"
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"Meine ganze Liebe geht heute an die Busfahrerin die gerade einem verlorenen Touristen geduldig die richtige Haltestelle erklrt hat 🫶🏻"
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"Ich musste lernen ohne dich auszukommen aber manchmal wnsche ich mir noch einmal diese Gesprche am See bis tief in die Nacht in denen alles leicht war"
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"4:25 Uhr. Die Welt schlft. Ich wache. Gedanken wie Glhwrmchen im Kopf schn aber vllig nutzlos"
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"Twitter ist ein hervorragender Ort um ungefragt von vllig fremden Menschen Antworten auf Probleme zu erhalten von denen ihr gar nicht wusstet dass ihr sie habt"
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"Sonntagmorgen mit Teenagern: Rhrei ist fertig Alle Handys weg Folter Warum greifst du unsere Seele an . . Wow das ist lecker Also nchste Woche darfst du wieder ran Sonntagsbrunch: Wo Eltern zu Helden werden weil das Rhrei mehr berzeugt als das WLAN"
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"Ich wollte eigentlich keine Pornobilder mehr verffentlichen. Aber die Umstnde erfordern es"
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"Ich flstere dir nichts Verbotenes ins Ohr nur etwas subtiles das deinen Verstand leise vgelt"
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"Manche Schlssel passen nicht in ein Schloss sie ffnen nur Gedanken #Schlsselbeinsonntag"
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"Um [--] Uhr aufgestanden Brotdosen gemacht Teenager geweckt hochmotiviert wie ein Bildungsminister. Dann die bittere Erkenntnis: Ferien. und whrend die Kinder weiterschlafen sitze ich kopfschttelnd mit [--] Brotdosen und Kaffee in der Kche als stiller Held der Ferienzeit"
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"Wurden schon die Lose gezogen wer heute mit wem knutschen darf"
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"Das Haus atmet leise kein Trenknallen kein Wo ist mein kein Streit ums Bad. Nur Kaffeeduft leise Musik und Teenager die tief und fest in ihren Betten verschwunden sind. Diese seltene heilige Stille am Morgen"
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"In jedem von uns brennt ein Feuer. herauszufinden wofr ist die Kunst an der so viele leider scheitern"
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"Sonntagmorgen. Kaffee & Croissants duften. Deine Hand auf meiner Haut verschlafene Ksse unsere Nhe wie ein leises Versprechen. Morgensex langsam voller Zrtlichkeit. Danach gemeinsam duschen warmes Wasser flchtige Ksse. Nur wir nur Nhe und Zeit die stillsteht. ♡"
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"Wenn du dich verbiegen musst nur um jemandem zu gefallen dann hr am besten sofort auf damit. oder mchtest du dein ganzes Leben eine Rolle spielen statt du selbst zu sein"
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"Jetzt latscht hier doch tatschlich ein Teenager mit halb geschlossenen Augen durchs Wohnzimmer Richtung Bad. Auf dem Rckweg zerzauste Haare Blick wie aus einer anderen Dimension: Warum bist du schon wach weil irgendwer hier ja die heilige Stille bewachen muss"
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"Die 10-jhrige hat ganz allein eine Pizza gemacht und die olle Schwiegermutter findet dass zu viel Kse drauf ist und sie zu fettig ist. Jetzt ist sie ein bisschen traurig 😞. Wie findet ihr die Pizza so"
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"Zur 12-jhrigen: "Wie ich sehe hast Du vergessen nach der Schule Deine Brotbchse auszurumen. Gem unserer Vereinbarung ziehe ich vom Taschengeld [---] ab" "Orrr" "Rum sie bitte weg" "Das kannst Du fr [--] Cent ruhig selbst machen" Mein Plan war nicht zu Ende gedacht"
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"Der Typ vor mir an der Kasse zahlt gerade 238'87 fr Silvesterbller. In meiner Welt wren das [--] Tage am Meer gewesen"
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""Papa spielst du mit mir" "Jetzt nicht frag Mama" "Mama darf ich mit Papa spielen" "Ja darfst Du" /o"
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"Die 5-jhrige zur neuen KiTa-Erzieherin: "Bist Du eine Mama" "Neinich hab noch keinen Papa gefunden" "Nimm doch meinen der ist ganz nett""
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"Ich bin nicht arrogantich hab nur einen Punkt in meinem Leben erreichtwo ich keine Zeit mit Menschen vergeude die mir auf den Sack gehen"
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""PAPA KOMM SCHNELL DIE FISCHE IM AQUARIUM SCHWIMMEN MIT DEM BAUCH NACH OBEN" *hechtet aus dem Bett *stt sich den Zeh *flitzt zum Becken "H mit denen ist doch alles in Ordnung" "Ich wei aber der Fernseher ist verstellt & ich find Togo plus nicht" Kind zu verschenken"
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"Zum 9-jhrigen: "Du knntest auch mal wieder Dein Zimmer putzen" "Papa ich bin mit Dreckigmachen noch nicht mal fertig." Kein Vaterschaftstest notwendig"
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"Mir ist aus Versehen ein Glas mit Erinnerungen runtergefallen & jetzt liegen hier berall Gefhle"
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"Die Tochter zum Sohn whrend des Zhneputzens: "Der Papa hat als einziger kein eigenes Zimmer deshalb muss er mit bei Mama schlafen" Mein Rang im Rudel liegt damit nun offiziell im hinteren Drittel"
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"Und in eurer Ehe so 🙄"
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"Aus der Kategorie "Mathematik zum Anfassen" "Die Quadratwurzel""
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"Der Wert von etwas: Bevor wir es haben: Wenn wir es haben: Wenn wir es verloren haben:"
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"Zur 7-jhrigen am Telefon: "Nein Se der Papa schafft es heute Abend leider nicht rechtzeitig nach Hause um Dir Gute Nacht zu sagen" "Gib mir mal Deinen Chef" Den Stress hat er sich redlich verdient"
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"Zum 9-jhrigen: "Du kannst doch unmglich zum Frhstck [--] Nutellabrot [--] Oreokekse und Cornflakes mit Banane essen" "Doch Papa mein Magen kann Tetris" Mit der Nummer htte er bei Wetten dass. auftreten knnen"
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"* Der 9-jhrige betritt mrrisch knurrend das Wohnzimmer Die 7-jhrige ruft: "Hat jemand Lust schlechte Laune zu tauschen mein Bruder hat genug davon" [--]. Das ist besser als Fernsehen [--]. Der Sohn ist nun bereit fr seinen ersten Kaffee [--]. Die Tochter fr ihren ersten Account"
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"Die 7-jhrige: "Papa warum habt ihr eine Folie auf die Glastr eures Schlafzimmers geklebt" "Tja hm.weit Du." Der 9-jhrige: "Damit Mama und Papa ungestrt knutschen knnen" Die 7-jhrige: "Ein Glck das will ja auch keiner sehen" Kinder sind schon was herrliches"
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"Mit dem Wasser-Ball (Globusmotiv) im Pool. Der 10-jhrige reit den Ball in die Luft und brllt: "Ich hab die Welt in meinen Hnden" Die 7-jhrige verlsst den Pool mit den Worten ".dann sind wir alle verloren" Das ist besser als Fernsehen"
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""Kinder hier in dem Artikel steht dass in einem franzsischen Freizeitpark Krhen dressiert wurden um den Mll einzusammeln. Cool wa" "Cooler wre es wrden die Menschen gar nicht erst den Mll wegwerfen" Jetzt steh ich aber echt bescheuert da"
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"Zurck aus Prag Die 8-jhrige kommt nach dem Aufschlieen der Haustr hektisch auf uns zugerannt "Weit Du Papa die Oma wollte uns vergiften Echt .waa war denn los" "Sie hat Gemse in die Lasagne geschnitten" Anzeige ist raus"
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"Zur Frau: "Weit Du noch Schatz als wir damals frisch verliebt waren ahnten wir bereits dass wir eines Tages ganz tolle Eltern werden wrden." *Der Sohn ber seine Msli-Schssel gebeugt: "Wre schn wenn ihr mal damit anfangen wrdet" Oller Morgenmuffel"
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"Der Kellner kommt zum Abrumen an unseren Tisch Finish Die 9-jhrige guckt ihn an Nee we are german Zu meiner Verteidigung der Kellner musste sich das Lachen genau so verkneifen wie ich"
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"Frauen wollen nicht wissen wie gro Dein Schwanz ist du Depp. Sie wollen wissen ob Du sie halten kannst wenn in Ihrem Herzen die Strme der Vergangenheit wten und sie sich nach Geborgenheit sehnen"
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""Papa" "Ja Schatz" "Ich bin ja aus einer Deiner Spermien entstanden weil ich damals die schnellste war stimmts" hm ja" "Wie oft finden diese Rennen denn statt Also frher waren die Fragen der Kinder irgendwie leichter zu beantworten"
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""Papa wenn [--] Leute im Raum sind & [--] gehen raus dann mssen [--] wieder reingehen damit der Raum leer ist" Mathe ben mit der Tochter ist manchmal ein echtes Highlight"
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"Viel wichtiger als Sex ist doch die Frage ob Du mit Deinem Partner ber die gleichen Situationen lachen knnt ob sie/er sich vor Dich stellt wenn es Dir schlecht geht und ob ihr einen ganzen Sonntag faul auf der Couch verbringen knnt ohne euch gegenseitig zu nerven"
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""Schatz wenn man Dich sieht wie Du Dein Ladekabel in Dein Handy fummelst fllt es schwer zu glauben dass Du es geschafft hast [--] Kinder zu zeugen" Sie war mal s wie Honig ich wei nicht was dann passiert ist"
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"Zur Frau: "Schatz wre es fr Dich ein Problem fr Dich wenn ich ." "Ja" "Du hast mich ja gar nicht ausreden lassen" "Das brauche ich auch nicht. Wir werden ganz sicher keine Pizzaofen fr unsere Terrasse kaufen" Das Biest kennt mich besser als ich dachte"
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"Die 9-jhrige hat soeben realisiert dass ihre Klassenabschlussfahrt nicht stattfinden wird und weint bitterlich. Sicherlich gibt es da drauen momentan grere Probleme aber auch die kleinen Schicksale berhren"
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"Mein Sohn kann meinen Torwart im Fifa [--] an der Playstation mit einem Trickshot bei dem man [--] Knpfe perfekt abgestimmt hintereinander drcken muss berlupfen. Aber wenn ich ihn darum bitte den Backofen fr die Brtchen vorzuheizen leuchten alle [--] Platten des Ceranfelds"
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"Letzte Woche: "Sohn ich drucke Deine Aufgaben fr die Schule aus. Welcher Gruppe bist Du zugeordnet" "Blau" "Sind keine Aufgaben da" "Dann hab ich wohl nix auf" Heute hab ich festgestellt dass es nur ne grne & ne rote Gruppe gibt. Kann mich mal bitte jemand ohrfeigen"
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""Weit Du Papa wir haben gestern in der Schule gelernt dass die Klitoris das Geschlechtsorgan der Frau ist. Sie liegt unterhalb des Venushgelswo die inneren Schamlippen noch vorn zu einer Hautfalte zusammenwachsen" Der 12-jhrige wei somit mehr als 2/3 meiner Follower hier"
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"Kinder.zu Hause musst Du sie zum trinken zwingen aber kaum bist Du im Restaurant wird der KiBa fr [---] auf ex geleert"
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"An den kleinen Jungen dem im Schwimmbad nach 30-mintiger Wartezeit eben alle Pommes vom Teller gerutscht sind Ich leide mit Dir Bro"
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"Der Praktikant der am Montag auf der Toilette eingeschlafen ist hat sich eben bei mir nach seinen Chancen fr eine Festanstellung erkundigt. Genau mein Humor"
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"Tochter: "Papa hast Du mal ne andere Frau geksst auer Mama" Sohn: "Nein so cool ist er nicht" Tochter: "Hab ich mir schon gedacht" Ratet mal bei wem es heute Rosenkohl gibt"
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""Papa wo sind meine Chips die ich gestern nicht geschafft hab" Das wird hnlich wie der Kennedy-Mord vermutlich nie ganz geklrt werden"
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"Heute Morgen ist der Frau das Handy whrend des Wecktons zwischen Matratze & Bettgestell gerutscht. Daraufhin ist sie aufgehpft & hat die Matratze auf der ich noch lag mit einem Ruck zur Seite geschobendass ich aus dem Bett gefallen bin Ich bin immer noch vllig verngstigt"
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"Zur Frau: "Schatz ich kann machen was ich will seit [--] Jahren komme ich finanziell auf keinen grnen Zweig mehr" Der Sohn: "Cool genau so alt wie ich bin" Die Antwort lag so klar vor mir dass ich sie nicht sehen konnte"
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""Weit Du Papa bei den Divisionsaufgaben musst Du immer wieder einen runterholen" "Damit kennt Dein Vater sich aus" Frau zu verschenken"
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"Die Tochter whrend des homeschooling: "Papa Du bist so schlau du knntest glatt eine Frau sein" hm 10-jhrige zu verschenken"
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"Zur 11-jhrigen: "Weit Du schon was Du werden willst wenn Du erwachsen bist" "Nein & Du" Was frag ich auch so dmlich"
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"Harte Liebe fr die Bedienung in dem Caf die uns gerade mit den Worten Schlppi kann Maske muss begrt hat"
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"Die Frau hat ihre Passwrter in einem passwortgeschtzten Ordner hinterlegt und hat nun das Passwort dafr vergessen Sie sagt wenn ich das tweete killt sie mich"
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"Erinnert sich sonst noch jemand daran oder bin ich mal wieder der lteste hier Das waren noch Zeiten"
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""Moment Liebling ich muss nur noch schnell ein Update auf der PS5 installieren dann komme ich mit zum Spaziergang" Das war vor [--] Minuten Die PS5 installiert immer noch und drauen sieht es nach Regen aus Die Frau sitzt schweigend auf der Couch ihr Fu wippt Ich hab Angst"
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"Die perfekte Frau: ist dnn hat Kurven hat Muskeln ✔ ist so wie sie sein mchte"
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"Wenn Du keinen Alkohol trinkst wie erfhrt dann Deine Frau um 04:00 Uhr morgens da Du sie liebst"
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"Der Typ vor mir an der Kasse zahlt gerade 238'87 fr Silvesterbller. In meiner Welt wren das [--] Tage am Meer gewesen"
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""Papa" "Ja" "Wie schreibt man Br" "BR" "Wie geht " "A mit [--] Pnktchen drauf" Halt nun nen Zettel in der Hand auf dem steht "LiBr Papa""
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"Wollte nur kurz prfen was fr sinnlose Fotos der 7-jhrige heute wieder geknipst hat & ich finde das"
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"Telefon klingelt.die 5-jhrige geht ran. "Ja Oma.der Papa ist da.Ja ich bring ihm den Hrer.halt Dich fest ich laufe los""
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"Bevor Sie fr jemanden durchs Feuer gehen sollten Sie sich zumindest vergewissern dass derjenige Sie nicht brennen sehen will"
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"Der Sohn sagtda er "The Boss" genannt werden will Eben musste ich "The Boss" helfenda er den Kopf in den rmel des T-Shirts gestopft hat"
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""Papawie alt ist Oma" "Als die Kriechtiere damals vom Wasser ans Land kamen war Oma bereits da & hat sie begrt" Das werde ich bereuen"
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""Papa wenn ich mit meinem Bruder morgen bei Oma bernachte musst Du alleine mit Mama spielen" Worauf sich der Klugscheier verlassen kann"
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"Tochter: "Wenn ich [--] bingeh ich zur Feuerwehr" Sohn: "Bis Du fertig angezogen bistist das ganze Haus abgebrannt" 1:0 fr den 8-jhrigen"
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""Geh du das bitte holen Du hast jngere Beine" "Papa man soll erst altes aufbrauchen bevor man mit Neuem anfngt" Sohn zu verschenken"
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""Schatz mach mal das Licht an" "Warum" "Ich brauch Nasentropfen & im Dunkeln find ich das Loch nicht" "Ich wei" Frau zu verschenken"
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"Hab die Tochter mit Mnnergrippe angesteckt. Niemand weiwas das arme Ding durchleidet "Papa ich geh dann mal zur Schule" h.ja Tschss"
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"Zookasse: "Wie alt bist Du" "7 aber Papa hat gesagt dass ich [--] sagen soll" Fhlt sich toll an der unbeliebteste im Tierpark zu sein"
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"Der Schwiegervater zur Tochter: "Kannst Du bitte den Hund reinrufen" *ruft *ruft erneut "Du musst forscher rufen sonst kommt der Hund nicht rein" "FOOOOOORSCHER" Kein Vaterschaftstest notwendig"
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"Die Schwiegermutter hat einen Hexenschuss & kann uns deshalb nicht besuchen kommen Vor lauter Mitgefhl ist mir fast die Voodoo-Puppe aus der Hand gerutscht"
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"Zum 9-jhrigen: "Sohn komm her um Deine Leistungen in Mathe zu verbessern bringe ich Dir jetzt anhand dieser Pizza das teilen bei" "Pizza teilt man nicht Papa" Er ist jetzt bereit fr seinen ersten Account"
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""Ich kann nicht mehr" ist in unserer Gesellschaft leider kein Safeword mehr"
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"Zur 7-jhrigen "Du siehst aber noch mde aus" "Ich darf ja auch noch keinen Kaffee trinken" Die nchste Twittergeneration gedeiht prchtig"
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"Nachdem die Nachbarin sich energisch echauffiert hat als die 7-jhrige und ich uns lautstark lachend & polternd die Treppe zu unserer Wohnung hochjagten schaut die Tochter mich an und flstert "Ein Lachen kann doch nicht zu laut sein" Wie recht sie doch hat"
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"Die 7-jhrige hat sich eben aus Versehen mit dem Handtuch des 9-jhrigen abgetrocknet & rennt nun schreiend durch die Wohnung weil sie seine Eier im Gesicht hatte. Besser als jedes Nachmittagsprogramm im Fernsehen"
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"Der Moment wenn man den alten Schuppen der Eltern abreit und im Fundament seinen eigenen Handabdruck von [----] neben dem des Opas findet gehrt zu den schnsten und traurigsten zugleich"
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"Fr jedes Fluchwort muss das betroffene Familienmitglied [---] in das Urlaubssparschwein werfen. Die 7-jhrige hatte aber nur 2- und niemand konnte wechseln. Da hat sie das Sparschwein [--] x als Idiot beschimpft und die 2- eingeworfen. Kein Vaterschaftstest notwendig"
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